yayaye1206 的个人博客

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亏丝么丝~

今天一觉睡醒11点半,好像要把这一周所有的困顿都补回来。

前夜看了《1408》,居然么看完就昏昏睡去。男人一直抗东篱把酒黄昏后议说害怕,我却觉得根本就不刺激。

早晨做了个梦,大家去唱歌,但是那点歌的界面我根本不会操作,心里老着急了要唱,就让别人给我点,可是点出的歌要么不会要么音乐巨小声,根本么法唱,然后又各种按键失灵,我几乎崩溃。后来下了个结论,很清醒地说:绝对是在做梦,不然不会有这么诡异的事情。

《1408》有一瞬间让我想起了《穆赫兰道》,就是主人公在海滩上醒来。我就是看着这样一幕然后去睡觉,怪不得会有此梦境。还有黑暗的走廊,凭空消失的小孩~~~~

话说昨天是圣诞前夜之前夜,本来想买些炸鸡庆祝,后来想算了,家里有排骨,还不如炖排骨吃,还省得花钱,于是昨晚就炖了排骨吃。

今天是传统的圣诞夜,我没啥追求,只想在家里宅,不想去跟混乱的人群还有交通作斗争。

但是,男人却买回了我昨天想要买的炸鸡……他说,我一般不会主动炖排骨吃,除非他强烈要求,所以肯定是我想要吃什么东西,于是在回家的路上……

这个世上,最懂我的异性是我男人,最懂我的同性是我小弟。我昨天还在想,我算是有俩知己,很幸福了,其中一个还天天守在我跟前。

明天去霞霞姐姐家吃饭玩耍,期待中。

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毛毛帽

介个帽子是男人买的。男人们的审美有时候真的是无法理解,好像某年男人非要买一件毛毛大衣,觉得自己穿上后就是有钱人家少爷的样子,被我奋力制止了。但是,这一次,我不在他跟前。

不是说帽子不好,帽子是好帽子,还透着臭狐狸的味道,让我想起小时候的狐狸围脖,货真价实。

看着这帽子,我想起了《射雕》,想起了东北汉子,想起了俄罗斯~~~

他就是喜欢这样一顶看起来暖暖和和的帽子,那就带着呗~

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休息

“用钱可以买到,可以找到的东西,不要那么看重;不要接到别人订单、别人的请求之后才开始从事某件工作,而要以自己主观、主动的意愿为出发点”——这是日本平面设计大师原研哉的话,今日在GQ上看到,觉得精神世界瞬时又被拉扯着上升了一点。道理是自己都明白的道理,也是内心一直想要默默遵循的一个原则,被大师这样说出来,觉得更豁然开朗和坚定了。

记账记了好久的钱包网不知为何又登录不了了,网上记账方便,但是自己丧失了主动性,一旦遇到这种状况,什么数据都留不下。想起了之前的阳光博客网,就那么着没有了,虽然都是写着些无聊的随笔,但就这样丢失也还是不甘心。

最近的工作节奏有一点快,却信心满满很有干劲。昨天累到懒得说话,总是举相机的胳膊有些抽搐和虚弱了。在工作中发现了自己的很多弱点缺点,当然谦虚的自己觉得是有空间去学习弥补的,因此也觉得更开心。

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最喜欢的季节,冬季。

对于这个季节,有太多情结,太多感受,不是深刻的海誓山盟之类,而是些生活的微小点滴。

新的学年开始后不久,就来到这个风开始变冷的时节。新学年意味着开始,也意味着结束,意味着一种交替。

我最记得的是高中时代,告别初中的好友,开始了新的住校生活。我们家也搬了新居,我们的房子。

每次周末回到家,夜幕已经降临,天很冷,走到楼下的我看到阳台上亮着的灯光,心里觉得很暖和。

中央台每周日上午播《爱情是什么》,我多迷恋这个剧。休息日的早晨打开电视,坐在暖暖的家里,看着暖暖的剧。

我的上高一的头一个生日,有老朋友,有新朋友。其中一人送我杜德伟的磁带《不走》,我最爱的专辑之一。

送我的老友,回家的时候下雪了。

一个人的下午在家用家庭影院看《偷偷爱你》,老套的情节,我却看得津津有味。

新友和我讲了40分钟的电话,是我头一回煲电话粥。

在浴缸里舒舒服服地泡着的时候,有人给我打电话,是个害羞的男生。

害羞的男生给我打了50分钟还多的电话。

这样仔细一想,才发现记忆都留在高一那年的冬天,很温暖的冬天。

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昨天和小弟聊天,她和我一样也有这种冬日情结,任外面冰天雪地,自己窝在暖暖的家里,心里无比充实。

让我想起了《The Holiday》这部电影,电影里凯特温斯莱特住的那栋小木屋绝对是我的至爱我的理想。我们都认为这是一部很赞的电影。

依然坚持我前一段的美好理想,找个阳光明媚的下午,有人陪我坐着,喝着咖啡,看着书,有一搭没一搭地聊天。

另外,越来越觉得自己浮躁,微博让自己更加思维不能沉下来,看来是要回归了。

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何苦何必

一位已婚做妈妈的同学,婚姻不幸福,这种不幸之感已经侵透到了她的骨髓深处,将她整个人占据,把她变成一个彻彻底底的怨妇。

给我的话,宁缺毋滥,这种婚姻我不会要。但是,还有些头脑的我,起码不会让自己一时头脑发热步入婚姻,然后每天痛哭流涕。

对于这位同学,我只能是哀其不幸怒其不争。她确实很可怜,精神上的寂寞空虚是一种无法治愈的病,但是,如果自己更自强自立一些,不让自己仅仅在孩子和丈夫之间打转,以至于将自己牢牢困住,不会走到今天的地步。

人都要多爱自己一点,婚姻是件大事,在完成这件大事的时候,要对对方有起码的把握,所谓的一时兴起,当时痛快,最后还得用更久的时间去消化这苦果。

她就这样喋喋不休地説,听了些什么我已经记不清楚。只记得那是个被宠坏没担当的男人,这种男人我是一定会敬而远之的。

其实答案很简单,也在她心里,但是她出于种种目的或顾忌,无法痛下决心。一心想耗别人的钱财,殊不知也在消耗自己的幸福韶华,孰轻孰重,人人心中自有分晓。

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不厚道

早就被告知这周六是表弟女儿的周岁生日,但是因为这一周工作忙,搞得我相当头疼,所以昨晚就跟妈妈説不想去。结果还是一如既往地冠以“六亲不认”的名号后又被挂了电话。从小就不想跟著妈妈去亲戚家,每当这时妈妈就骂我六亲不认~~~~~

于是,我還是贱不拉叽地去了。又白白挨了骂。

那个传说中的小表侄女,我怎么看都看不出来她长得像誰,不管是她爹还是她娘都在她身上没有任何体现,倒是黝黑的皮肤和她姥姥很像。一双小眼睛,两个大大的下垂的脸蛋,我很奇怪,明明生在城市,却为何这么具有乡土气息~~~

我本来就不是母爱泛滥的好女人,看见丑小孩总在内心暗暗嫌弃,这次也不例外。且这孩子还叫了个“丫丫”,这名儿怎么听都不觉得可爱。

我十分受不了有些梦幻的女人给自己孩子起小名儿时极尽完美之能。比如我有个表姐给女儿起了“雪儿”,叫着不顺口就算了,这雪儿长得又敦实,还有斜视,带着眼镜还蒙着一只眼睛仿佛近视的海盗,雪儿这名难道是对自己孩子的讽刺?

我觉得的倒不如叫“肉蛋儿”啥的来的亲切。什么雯雯,芸芸,倩倩,趁早离我远点。

就这么一个唤作丫丫的丑孩儿也是众人的焦点,我就奇怪她们哪里来得那么些爱心闲心去逗那不可爱的小孩。也许真像小S説的,做了妈妈的心情自然会和以前不同,再也不会评价别人的宝宝“好大啊”~~~~

看着他们高高兴兴地合影,逗孩子,乐在其中,我完全地置身事外,心中还有种种迷惑。后来想想,是否也该生个看看,我会变成爱心泛滥的主妇吗?我宁愿不要!

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永远爱不完

到底有谁能够告诉我 一路走来会祝福我
这是我们一生的承诺
你是我的心中亲爱宝贝 你的心中我最珍贵
分享我的喜怒和哀乐

我不想 偷偷对你说我爱你
爱的呼唤 没有距离 给我力量 再不怕寂寞
有缘相遇 我们一起好好珍惜
难道你现在还不知道 只有你 最懂我的心

我们把这一刻 变做永恒
心中的歌 唱入灵魂
我为你奉献我最好的情歌
只因为对你 爱爱爱不完
对你爱爱爱不完
我们说好 永远爱不完

到底有谁能够告诉我 一路走来会祝福我
这是我们一生的承诺
你是我的心中亲爱宝贝 你的心中我最珍贵
分享我的喜怒和哀乐

我不想 偷偷对你说我爱你
爱的呼唤 没有距离 给我力量 再不怕寂寞
有缘相遇 我们一起好好珍惜
难道你现在还不知道 只有你 最懂我的心

我们把这一刻 变做永恒
心中的歌 唱入灵魂
我为你奉献我最好的情歌
只因为对你 爱爱爱不完
对你爱爱爱不完
我的生命 因这蜜语 光荣和动人

感谢 你把这歌 变作经典
轻唱浅和岁岁年年
当你想我 唱出这首歌
跟我说 对你爱爱爱不完
对你爱爱爱不完
我们之间 永远爱不完

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